Ya se cuanto duele, pero me niego a coger el camino mas fácil, me niego a dejar las cosas solo por el miedo al fracaso. Si ganas algo también puedes perderlo lo se, lo se muy bien. Pero si no ganas nada no vives, no sientes... ábrete

Lend me your eyes i can change what you see

Y que haces cuando la gente no es lo que parece, cuando nada es transparente, cuando nada cuadra... y es que las cosas son demasiado fugaces, el mismo por el que lo darías todo un día, el siguiente ya no está, y eso me confunde, mucho. Afortunadamente siempre están mis salvadores ahí, no para impedir el rasguño, sino para llorar y reír y sobretodo para vivir como queremos y que el resto del mundo siga con su locura, esa locura insana que cada día entiendo menos

Y a veces solo necesitas en roce del agua con tu piel, poder mirar al horizonte... el olor a mar y que alguien te entienda, para variar.

A veces creo que nosotros mismos nos creamos los problemas, los impedimentos, las cimas de las montañas mas altas están a nuestro alcance pero no nos queremos dar cuenta. Y es ahí cuando algo falla, cuando las cosas que iban bien pasan a ir mal, a no ir, en realidad. Y si pienso en un pasado próximo y tengo más ganas de lo pasado, que del presente o del futuro tengo un problema, un problema que soluciono pensando poco y ocupando mi cabeza con cosas sin importancia.

impotencia

Y al final, lo único que puedo sacar en claro es que cuando siento algo, lo siento de verdad y se me tardan en olvidar las cosas.

Lo que no se es si me doy por vencida demasiado pronto...

Tengo la necesidad de irme, no se si para esconderme o para verlo todo desde lejos. En cuanto cruce la frontera, respiraré bien hondo, y lo dejaré todo atrás... durante unos días. Espero venir con fuerzas renovadas y con más ganas de todo. Estoy dispuesta a empaparme de todo lo que encuentre... de la gente, las ciudades... cada pequeña cosa.

No pienses, no analices, deja que fluya, lo que tenga que pasar pasará, asi que no me vale la pena estar asi, "y si hiciera esto..." "y si no piensa como yo..." OLVIDATE

si piensas que todo el mundo te va a hacer daño no puedes dejar nada fluir, te encierras, tienes miedo, un nudo en la garganta, pensamientos bloqueados, solo quieres oir cosas buenas, o desaparecer, o tener la mente ocupada, o bloqueada a base de substancias y no hay mas...

Ultimamente no se que me pasa que empiezo a escribir y a medio camino me quedo sin palabras...

Tengo la cabeza partida en dos y el caos de siempre acrecentado. Por un lado un caos que podría decir que es bueno y por el otro un caos malo, que me deja sin saber que hacer, asustada.

Pero, ¿y ese caos bueno? En realidad también me asusta porque el que algo gana algo pierde también. Y si ganas... también está el miedo a perder lo ganado. Ahora miro hacia atrás y veo lo que cambié, sigo viviendo el ahora pero me da miedo el dolor, lo que pueda pasar...

I must admit, I can´t explain... any of these thoughts racing through my brain. It´s true, baby I´m howlin´for you...

Me importa un pito que las mujeres tengan los pechos como magnolias o como pasas de higo, un cutis de durazno o de papel de lija, le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco o con un aliento insecticida, soy perfectamente capaz de soportar una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso si. y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningun pretesto que no sepan volar. Si no saben volar pierden el tiempo conmigo.

Benedetti

No se si estoy enfadada o decepcionada, no se si me entiendes o no, o no me quieres entender. Parece que las cosas me afectan el triple a mi, como siempre...

Los cambios no son retroceder, son avanzar. El problema de los cambios es que dan miedo y lo entiendo pero ahora estás anclado y ciertas situaciones te están buscando pero tu prefieres ignorarlas. No te engañes.

Silencios que hablan

Me dejas con la piel de gallina y el corazón en un puño,
la mirada triste, pero el cuerpo contento y la mente...
Reprimirme nunca se me ha dado bien, sigo mis impulsos aunque no debería en muchas ocasiones, por eso prefería apartar la mirada... porque si no, me hubiera sido imposible.

Necesitaba que me tocaras, que me hablaras de detalles y que me dieras calor con el movimiento de tus labios al hablar, con el de tus párpados cuando me mirabas o apartabas la mirada, era en este instante cuando me permitía observarte sin ser vista.
Ese calor reconfortante que me das viene de la sensación de que aunque a veces lejos, ahí estás, y espero que ahí te quedes.

No te dije muchas cosas o igual te dije demasiadas. No, tu eres tu y yo soy yo, y quiero decírtelo todo o gritártelo, escribírtelo... Todo esto se queda corto... Otro día quizás lo pueda expresar con mucha más claridad, hasta entonces yo también te digo que me alegro de que existas.

A veces, la persona menos esperada, en el momento menos esperado, te puede abrir los ojos de tal manera, que te puedes valorar a ti misma desde otro punto de vista, desde un nuevo enfoque. Una frase que te hace pensar, confundirte en parte y seguro que soñar.

Hablábamos de eso que se denomina karma, de la suerte y de momentos. Mucha gente a mi alrededor trata de hacerme entrar en razón, pero solo a veces algo encaja y lo veo todo claro y esta vez una pieza encajó gracias a esas palabras sinceras, sin pretensiones, directas...

Saber que me conformo con esas pocas palabras para estar agusto me asusta.

Ni te conozco ni me conoces, solo hemos desvelado un poquito de nosotros, pero como me ha gustado ese poquito. Cada vez tengo mas capacidad para contenerme, para no soltar todas esas palabras que se me agolpan, que me encienden o me congelan. A veces me pregunto si hago algo mal, pero por mas que repaso no puedo mas que echarle la culpa a la mala suerte. Solo toca echarle un poco de paciencia y pensar que los días de luz y calor ya llegan y con ellos me renuevo, me relajo, me inspiro... Solo queda el último empujoncito.

Dejo a un lado el libro de texto que me está aturdiendo.
También quiero dejarte a un lado a ti y a esas imágenes tuyas que me vienen a la cabeza como si no hubiera pasado ni un segundo desde que ocurrieron.
sensaciones a flor de piel como nunca antes.
Tu sabor y tu olor que antes me daban vida ahora me agotan.
Tardaste en llegar (estábamos esperando sin saberlo) pero no lo hiciste en marcharte,
nos faltó tiempo y nos sobraron ganas.
Me vuelven loca estas situaciones, me hacen perder la calma, la cabeza, la sonrisa...
Me seguirás buscando y yo te seguiré intentado encontrar.
Lo más desconcertante es que no se que parte de ti se ancló en mi. Lo pienso, reflexiono, desmenuzo cada uno de mis pensamientos pero aun y así no lo se. Solo se que ahí estás, demasiado cerca.
Y que quiero y no puedo sacarte de mi cabeza. O también puede ser que pueda pero no quiera.

Un paso hacia delante y dos hacia atrás. Estoy entre enfadada y triste, menuda sensación de mierda. ¿Por qué te cruzaste en mi vida? fue una pregunta que me hiciste tu a mi, pero ahora tengo yo más razones para preguntártela... No me importa esperar... pero hasta cierto punto y lo sabes. Lo que me jode es que no tenga nada sentido, prefería un "adios" y no un "adios... hola otra vez".

When the whole world fits inside of your arms

Tengo que escribirlo, paso de acumular más mierda o sentimientos pesados. Ultimamente todo en mi cabeza tiene esa etiqueta "sentimientos pesados" y yo debería llevar otra bien grande que pusiera "frágil". Me pregunto porque a veces, hay una persona que te atrae tan irremediablemente como el polo positivo atrae al negativo. Parece que nos estábamos esperando, parece que nos teníamos que tropezar. Parece que hablábamos con los ojos, si ese beso no llegaba reventaba todo a nuestro alrededor, algo no cuadraba. Lo necesitaba en letras mayúsculas, enormes, fluorescentes. Soy una complicación en tu vida tu eres una piedra en el camino de la mía. Una piedra con la que tropezaría 100 veces sin cansarme. Ahora viene lo mas difícil, ¿Cómo explicar que con que me cojas la mano sienta esa tranquilidad y esas ganas de estar solo así, simple contacto piel con piel...? Mi mano como si no fuera mía te encuentra y tu la recibes... si hablábamos antes con los ojos, nuestras manos se entretejen y tienen señales, caricias, apretones... estoy atrapada, pero que dulces son algunas cárceles

Yo, soy la chica de la primera fila atenta y formal. La del fondo que lo que quiere es salir afuera y gritar y que le salgan pecas del sol. Y la del medio que se resigna a dar la clase sabiendo que es su responsabilidad aunque no apetezca.

Me tienes que buscar.

Vivo al ritmo del rock&roll el reggae y el hip hop.

Soy la de la risa alta y sin miedo pero también la insegura en ciertas ocasiones y débil, débil cuando algo le toca el alma y le hace cosquillas.

coged las rosas mientras podais

Cuando la duda te asalta... ¿Qué hacer? ¿Te la tragas y sigues adelante a ver que pasa? ¿Cortas de raíz?

Seguir hacia delante siempre es una buena opción pero, cuando te debes concentrar en algo y tienes mil mariposas revoloteándote por la cabeza... No se si seguirá siendo la buena opción. Lo mejor es preguntarle al tiempo, qué él decida.

Para ti fui... fui como una de esas cámaras de usar y tirar. No gastaste las 30 fotos, te quedaban algunas, pero aun y así me tiraste a un lado, te olvidaste de mi. Pero eso si las fotos que sacamos son para recordar, ahí están y ahí van a estar. Cuentan demasiados momentos. A esos momentos los dominan las risas, la marihuana, una amistad extraña, tan extraña que era imposible de definir, ni por mi, ni por ti, ni por nadie. No se si esto es un adiós o un hasta luego, pero yo me voy volando.

Estás clavado como una espina, me lías, pero no me fumas... No se leerte entre líneas, solo tengo una leve intuición de todo, y no me gusta no entender, entiéndeme. Explícate, desnúdate y dímelo todo de una vez.

A veces eres tan afilado que cortas...

Mi ciudad está llena de rincones íntimos, que albergaron pasiones momentáneas, besos y caricias. Hay pasiones tan carnales que creo que aunque lo intentáramos no nos podríamos controlar, en realidad ni siquiera nos planteamos controlar nada. Tu mirada y la de él, lo sabes, pero sigue hay esa incertidumbre que te come por dentro... te roza con un dedo y toda tu piel se pone alerta, tensa, el bello de punta pidiendo mas...

Antes me atraían sin remedio tu y tus constantes locuras, tus idas y venidas, tus sis y tus nos, si aflojabas yo aflojaba, pero cuando tirabas yo también y era cuando algo fallaba. O era la manera que encontrabas para que todo explotase, si no igual se nos... bueno mas bien se te escapaba de las manos. No entiendo nada, "mañana pásate por casa que tengo ganas de verte", pero, ¿que dices?. ¿Que atravesaste otra vez tu puta etapa de poeta? Ya lo se, ya te conozco, pero no me digas eso, que no me vale. Dime algo con lo que te pueda descifrar... ¿amigo?

Crees que me conoces, pero no sabes nada. No me fío de la mayoría de la gente, pero de la que me fío me entrego totalmente, sin excepción. Soy un poco bipolar, pero normalmente mi lado bueno esta a flor de piel, junto con la sonrisa (la sonrisa de la boca y la sonrisa de los ojos, no se si me entiendes).

EUFORIA Y LO MEJOR, ESTAS SONRISAS QUE TE SALEN SOLAS, SIMPLEMENTE CUANDO VAS CAMINANDO POR EL PASILLO DE TU CASA....

Hoy es un día dedicado a un hombre que admiro mucho (aunque las personas se vayan sus ideales permanecen)

autodestrucción, expertos en eso.

"Cuidate y eso..."

A veces te paras a mirar cosas que ves todos los días y es como si las vieses por primera vez.

Los domingos me suenan a gris, a trabajos y deberes haciéndose a última hora y a resacas. Este domingo en concreto es muy gris, con un trabajo casi sin empezar y un poco de resaca. Pero en días asi siempre pienso en los anteriores que quedaron atras.

Sábado de lluvia y frio pero tambien de amiga y café. Y si no hubiera habido café daba igual, había amiga. Y conversación. Y risas y sentimientos destapándose.

Dentro de nada más y mejor.

How I feel about you?

...Y luego me despierto un día y la luz del sol entra por la ventana, una ventana que no es la de mi habitación, y, en vez de estar echada en mi cama, con solo moverme un par de centímetros puedo tocarle. Y no tengo nada de nada en la cabeza, solo ganas de acercarme más y dormir y que el mundo siga que a mi me da igual. Es reconfortante que me abrace, que suene el despertador por quinta vez o la pregunta de que tal has dormido. Oye amigo, coge ese reloj y para el tiempo.

Mi resignación es como la marea, unas veces el mar está en calma, pero otras una tempestad hace que haya olas de tres metros. Si mis pensamientos son un barco muchas veces el capitán no sabe si cambiar de rumbo y capear el temporal o dejar que el mar lo arrastre hasta un puerto. Mi barco va a seguir a flote eso seguro, pero me sigo preguntando...

Da igual desde donde me mires...

(eclipse mental)

Como me jodes, hacía tiempo que no te veía, pero apareces y eres como un puto eclipse, no se si reir o llorar. Me confunden tu y tus palabras, pero no se si es por mi o por ti. Me gustaría que tuvieras un cartel en la frente que, cuando me dijeras algo con esas indirectas tuyas, tradujera o se quedara en blanco si de verdad esas palabras significaran lisa y llanamente lo que son.

Tienes razón soñar es gratis, así que ya que estamos vamos a soñar un poco despiertos. Me imagino y te imagino, no paro de imaginarte y ya que estamos pues también pienso en ese pequeño país en mitad del océano, en esa casita y en esa furgo. Si tienes razón sobre esas cosas que me dices que van a pasar un día leerás esto y será la hostia. Ojalá.