soledad que anda buscando compañía

Ya entiendo cuando dicen eso de estar sola rodeada de gente. Dentro de mi hay una parte que me dice quien soy y lo que quiero, pero hay otra que está totalmente perdida. Y si miro hacia afuera... eso ya es otra historia. Incomprensión. Veo a la gente feliz o triste pero debido a un motivo. Estudian, trabajan, escuchan y hablan (o hablan y no escuchan absolutamente nada), se toman un café y algunas reflexionan. Quiero sentir, pero no sentir como siento un roce cualquiera o una voz lejana, quiero sentir y llenarme por dentro de algo, no se de que, algo solido, palpable y por que no moldeable a mi manera... no se si me entiendo

Me siento encerrada y oprimida, no la de antes. Quiero escapar y volar pero no se lo que me encierra asi que tampoco se como librarme de ello. Espero que solo sea una temporada de esas que se pasan con un poco de tiempo.

El otro día en clase de Literatura Inglesa la profesora nos estaba hablando del libro de Los Viajes de Gulliver, el personaje en su cuarto viaje llega a una tierra donde los caballos se comportan como hombres y los hombres como animales. Mi profesora decía: los hombres de esas tierras se comportaban como los animales y los animales se comportaban como los hombres (eran educados, sabios...) el mundo al revés. En ese momento desconecte totalmente y me puse a pensar en lo que había dicho. Cuando la profesora dice que "se comportaban como animales" todo el mundo sabía a que se refería, (gente sin civilizar). Somos unos hipócritas, se tendría que cambiar la frase por "te comportas como un humano". Que yo sepa los animales matan para comer, otros ni eso. Modifican la naturaleza poco, no contaminan, no talan, no emiten CO2 a la atmósfera... El concepto que tenemos de nosotros mismos es el de animal racional. Es verdad que ha habido progreso, científicos que descubrieron los indescubrible, personas que han puesto a prueba su cuerpo y su mente y han viajado hasta los rincones mas remotos de la tierra... Pero en general... La codicia, el ansia de poder, el dinero... las cosas importantes de verdad han pasado a un segundo plano, importa lo de fuera, la apariencia... Vivir en una jungla de cemento con un buen trabajo, una buena casa, un buen coche, ¿y al final qué? Lo de racionales habría que planteárselo, hay guerras, mueren niños por falta de alimento cuando la tierra tiene recursos suficientes para todos, mientras cuatro peces gordos se encienden un puro comentando cual va a ser la próxima explotación de petróleo. Dejémonos de comportarnos tan "racionalmente" y volvamos a los orígenes, a ser animales.

Sequía mental, sentimental...

Un día no me acuerdo muy bien como, quedamos, y desde ahí hasta ahora ha sido una constante en mi vida. Me aguanta lo inaguantable... y como se lo agradezco...

A veces soy la tía mas alegre del mundo, casi siempre. Pero también soy la hostia y me emparanoyo con cualquier cosa. Necesito a los que quiero bien a mi lado, si no es como que me falta el aire. Me encariño de las personas mas inadecuadas y tengo esperanza incluso cuando todo esta en mi contra. Me encanta fumar y volar y que vuelen conmigo. Me desespera estar esperando a que llame y preguntarme : si tengo ganas de verlo, ¿por que no llamo yo? y tener que recordarme que las relaciones parecen estar sometidas a una especie de juego, ¡un juego impuesto que a mi no me gusta nada! ¿por qué hay que hacerse la dura para que al otro se le encienda la luz? Que pesadez... Y empezar a pensar, y a recordar, y a preguntarme y, y, y... Me encanta el reggae y el hip hop. Me encanta la paz que transmite uno y la cruel realidad del otro. Coño me estoy muriendo de asco entre estas cuatro paredes, es lunes... me apetece gritar, llorar, reir, no se algo. Ultimamente pienso demasiado.

Tengo ideas en la cabeza, cuando vivo un momento alegre se me amontonan, las apunto y me digo que ya las escribiré. Las tengo que escribir pero en otro momento que no quiero que los agobios de la vida las estropeen.

A veces siento que me ahogo y pienso en que no doy

Será el espacio entre tus labios y los mios en una noche de incienso

De lo verde, humo denso, echo a volar y mi imaginación conmigo, la respiración, el reggae llena el silencio, el tacto, un roce, un porro, las ganas, ¿las suyas?. Ya no importa ni el sofá, ni esa silla, ni el espejo, solo esas manos, esa cara y ese cuerpo... Como cuesta describir... Un beso como tantos otros, pero luego algo cambia y esa confianza que en unos pocos días se ha ido levantando

aparece y no se marcha. Como me gustan esos ojos que a veces parecen decir tanto

Felicidades para ti.

Seguramente estarás pensando que me olvide de tu cumpleaños, pero no! ayer te mandé un mensaje a tu numero de Londres, pero gracias a mi dominio de la tecnología me ha llegado el aviso de: "Imposible enviar".

Estuve bastante tiempo pensando que ponerte, pienso muchas cosas pero no me salen las palabras, pero mas o menos llegué a una conclusión.

Eres una persona a la que le puedo ir a contar ciertas cosas sabiendo que solo tu las vas a entender. Tenemos y se que seguiremos teniendo ese pedazo de inocencia que por mucho que vivamos cosas buenas y malas, por mucho que maduremos, va a seguir ahí, intocable. Por todos los años que disfrutamos juntas y por los que nos quedan por disfrutar. I love you Yara :)

No se merece ni una lágrima, ni un sollozo,ni un suspiro, no se merece estas palabras, pero aun y así las escribo por que así soy yo y alguna lágrima, algún sollozo y algún suspiro se emitieron en su nombre. A pesar de todo lo que he sufrido y a pesar de las ostias que me he dado sigo teniendo una especie de fe en las personas. Siempre pienso que si llegara un genio dispuesto a concederme tres deseos a parte de pedirle claro está, que la desigualdad de este mundo desapareciera, pediría que de vez en cuando pudiera hurgar en los pensamientos de la gente, para verme libre de engaños o una vez engañada pudiera saber que es lo que realmente pasa.

. y final

Me despierto un sábado por la mañana a una hora normal sin restos de alcohol en la sangre, me despierto antes de la hora marcada y miro a la oscuridad, lo bonito de verlo todo tan negro, en penumbra, es que te puedes imaginar que estas en cualquier sitio, pero un pitido se me clava, el despertador... y se rompe la burbuja, me recuerda que el mundo me está esperando, pero hoy no quiero discutir con él, paso...

Me quiero perder en sus ramas y respirar de su aliento. Quiero comérmelo, pero poquito a poco sin prisa, a cachitos, saborearlo. Florecer en un suspiro y volar, esparcirme en su aire y beber de su saliva. Ponerme poética y gritar, gritar que no me voy a ir nunca, voy a estar en su mente y en su cuerpo, una huella que no se borra, una mano en los momentos difíciles, unos labios en los momentos de pasión y una persona a la que abrazarse siempre, cualquier día, cualquier momento, siempre...

En realidad se nos escapan muchas cosas, y la mayoría de ellas tienen mucha importancia cuando no parece que la tengan y otras que nos parecen imprescindibles, en realidad, si nos paramos a pensar, no deberían ser tan cruciales. Un globo, un cacho de goma azul, si puede significar mucho... porque las cosas no tienen valor por si mismas se lo das tu.

a pesar de todo...

Este blog ultimamente iba dedicado a las "despedidas" esta vez a una bienvenida.

Me va a joder no tenerte aqui por mucho que me alegre de que te vayas porque se que es lo que mas quieres. Me va a joder no ir caminando contigo a los sitios e ir cruzandonos porque no sabemos por donde se va. Me va a joder no pasar las tardes "estudiando" en la biblioteca o escupiendo café porque me hagas reir. Me va a joder no salir solas cualquier dia que pinte y liarla hasta mas no poder. Me va a joder no verte la cara cuando te cuente alguna que otra cosilla y me mires como diciendo: Mari ya sabes que pienso que eres tonta... También me va a joder que no nos metamos siempre por el carril bici cuando tenemos un cacho de acera enorme por el que ir. Hay una cosa que siempre pienso y que si que de verdad me jode, y es no habernos conocido antes, pero tambien pienso que da igual porque hay pocas personas con las que pueda estar tan unida y que el tiempo que tubimos lo exprimimos todo lo que pudimos y mas y que en pocos meses vivimos mucho. Me jode tener un nudo en la garganta porque se que vas a estar lejos y que si, te voy a echar mucho mucho de menos, no te lo imaginas.

Pasó de ser el novio de mi amiga a mi amigo, un buen amigo. Mucha suerte Frani.

"Cuando uno crece se le caen muchos mitos. Por ejemplo, hasta hace poco, yo creía que tenía muchos amigos, pero después de haber visto muchas cosas que he
visto, he empezado a entender una máxima de La Rochefoucauld que nos enseñaron en el Liceo, que venía a decir algo así como que por raro que sea el verdadero amor, lo es mas aun la verdadera amistad. Mas o menos lo que decía Oscar Wilde, que nada hay en el mundo más noble y raro que una amistad sincera."

Cuando empecé primero de bachiller una amiga que no iba a mi instituto me dijo que el domingo salía por Pola con una chica de su clase que no conocía mucho, y me dijo: "fuma porros como tu". Al final yo decidí no ir a Pola no me acuerdo por qué. No se porque recuerdo esta conversación ya que en ese momento no me imaginaba ni mucho menos lo que esta chica de clase de mi amiga iba a ser para mi en un futuro. Empezamos a conocernos bien y todo siguió su curso ya pasamos un montón de cosas juntas que nos unieron mas y las que nos quedan por pasar que nos unirán mas todavía. A veces no nos decimos todo lo que nos tenemos que decir y parece que es en estos momentos cuando te salen mas, aunque tenia que ser todos los días. A mi Marti la quiero mucho mucho y me da igual que esté en Ferrol que en China porque los kilómetros no nos van a distanciar, con algunas amistades pasa pero con la nuestra no.

¿Qué es esta apatía? ¿Por qué no me salen las palabras? Es uno de esos malos días, quiero volver allí con una compañía diferente pero volver y perderme y vivir otra vida. No me gusta lo meticuloso de la vida, los horarios, ni las reglas, los que buscan una vida cuadriculada allá ellos.

Yo con lo que sueño es con el modo de tener una vida distinta. Cuando me doy cuenta de todas las historias que se me vienen a la cabeza no puedo mas que echarme a reir... como le dije a un amigo hace poco: si las cosas se tuercen, me voy al Tíbet.

Mediterraneamente.

News´ll come soon

Esperanza

ya verás como si.

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Espero, querida amiga, con todo mi corazón que te estés equivocando.

Un día de playa y amigas, de agua friísima y olas pero incluso en un día normal te da por apreciar esas pequeñas cosas que te alegran la vida. Mientras me hago unos spaguetis me rio y pienso que bonito es cuando todo vuelve a su lugar.

Solo me queda preguntarme: ¿Y ahora qué? La mas jodida de las preguntas.

Entre todo lo que tengo en la cabeza, que es mucho, solo distingo una voz gritando que corra, escape, huya, desaparezca, me esfume, me fugue, que me escabulla, que me marche, que me retire, que me ausente, que parta, que abandone...

No voy a escribir solo la parte negativa de las cosas... una amiga, un concierto lleno de sentimiento, una canción que en el instante que dice "enamorao de la vida aunque a veces duela" te arranca una sonrisa y piensas que a pesar de todo podría haber sido peor y te dedicas a no pensar en lo malo solo a disfrutar del momento.

Y otra vez esa sensación de desfallecer, de que el corazón te de un vuelco y no te puedas creer lo que esta pasando, la sensación de que no te entienden, la rabia, pero sobre todo el dolor... No hay nada que mas me duela que una persona a la que querías en tu vida, que le tienes ya un cariño desmesurado y con la que planeaste millones de cosas en las que los únicos invitados erais tu y él se vaya y menos que se vaya de ciertas maneras... pero donde duele inspira.












¿ y todo eso que me decías, donde quedó?

- ¿podrías escribir en paz?

- ... muñeca... nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz

Donde duele inspira

Egocentrismo, en muy pequeñas dosis no está mal.

Fotos de la playa de Porcia, no me hace falta salir de Asturias para ver los mejores paisajes.

tu, que siempre estás contenta de repente algo nubla tu camino, pero haz un esfuerzo e intenta ver a través de la tormenta, avistarás los rayos del Sol, seguro.

Es mucho más fácil decir cuanto te cala una persona en ciertos momentos con algo de alcohol en la sangre o escribiéndolo.

Ole porque tu te morías por verme, y yo me moría por ti.

Me encanta como huelen las calles cuando empieza a llover.

Mañana tocan besos, muchos besos.

A nosotras nos va cambiar nuestra nacionalidad y speak in English o je parle francais, no tenemos vergüenza ni la queremos tener, no tenemos prisa por llegar a casa, no tenemos complejos, no tenemos que seguir al rebaño pero lo que si tenemos es la una a la otra.

Más reflexiones:

Odio los prejuicios y el "que pensarán" a mi no se me pasa por la cabeza.

Pensando en la sensualidad me di cuenta que como a casi todo en la vida se la puede mirar desde distintos puntos de vista, para mi no hay nada tan sensual como el agua o el fuego, no se decir porque pero estos dos elementos tan opuestos entre si dan a lo que tocan una especie de vida. Esto es sobre lo que reflexionaba en una tarde de verano dándome un baño de espuma a la luz de una vela. Hay ciertas cosas que para mi son muy sensuales, pequeños detalles que brillan a pesar de su simplicidad, el agua sobre la piel o la luz del fuego sobre una silueta de una mujer son algunas de las muchas cosas que se me pueden ocurrir pensando sobre ello... Entiendo porque los hombres de las cavernas se prendaron tanto del fuego es una de las pocas cosas que hace que me quede sentada sin hacer absolutamente nada... solo mirar...

El amor es tener buen tiempo aunque haya viento y lluvia porque tu así lo sientes. -Jacobo Casanova

El tiempo hace que cambien mucho las cosas, hace un año empezaba una etapa difícil, una etapa ya olvidada y justo un año después algo que empezó siendo insignificante se convierte en algo por lo que te despiertas sonriendo y comprobando si tienes algo nuevo en el móvil, algo por lo que te dice tu madre : Que contenta te veo, ¿que te pasa? y una sonrisa de... te piyé...

A veces las cosas llegan cuando menos te lo esperas y es por ello que asustan, pero solo hace falta respirar y dar un paso al frente y ya está, algo que estaba lejos pasa a estar cerca, cerquísima (la proximidad entre las personas es un misterio, nadie sabe como surge ni porque motivo...)

Decididamente soy bipolar, me auto diagnostico. Me gustaría partirme en dos, una de mis mitades iría corriendo de lo que no debería hacer porque está "mal" porque no lo merezco y sin embargo lo quiero aunque me haga daño y sepa que no me va a proporcionar nada. La otra mitad pensaría bien las cosas, distinguiría lo que es bueno y lo que es malo y diría mira a tu alrededor y DECÍDETE

Felices 18 Cucharilla

Como tu dices la quimica es mucho mas que benceno que Rutherford y Borth y que los experimentos... Nosotras lo sabemos. Es increible como una persona que hasta hace pocos meses no era parte de tu vida se puede sumergir completamente en ella. Te permito nadar y bucear en ella tambien. Feliz mayoria de edad, solo son cifras, que nada nos pare.

LONDON IS WAITING FOR ME SO... HERE WE GO! 10 DAYS OUT OF MY CITY, I NEED IT.

Vale tengo que admitir, quiero mas besos bajo la lluvia, mas risas y mas complicidad.

Hay ciertas cosas que no deberíamos encerrar o esconder, pero cuando nos vemos rodeados, invadidos, cerramos nuestra puerta, pero no de manera natural, la forzamos, solo para no volver a sentirnos débiles y echarlo todo por la borda.

No soy corriente, pero si me rozas puedo dar calambre

Le dije: Monta que te llevo al sol
Me dijo: Que tontería, arderás!
Le dije que no pensaba ir de día y se reía.. Ya verás le decía si te fías de este guía.
Dicen que cuando llegas hay un flash, y me creía, me daba alas, parábamos a dar caladas en coordenadas desordenadas..

Fuego camina conmigo - Violadores del Verso

Se juntaron las ganas de comer y el hambre

ANDA Y QUE TE JODAN

En todos los sentidos.. remember it..

Te crees muy dura y tratas de aguantar, pero te ablandas sin remedio... Mejor dicho te ablanda, te lía, te coloca, te marea, simplemente te pierde... ¿Y qué puedes hacer? Una de dos, o sigues aguantando a pesar de los sentimientos y te vuelves dura como una piedra, como esa mujer que dices ser, o caes, caes muy hondo...