Cada vez me doy mas cuenta que en esta vida la teoría esta muy alejada de la práctica. La teoría dice que tienes que alejarte de lo que te hace daño. Pero aun y así, a veces sabiendo perfectamente lo que no debemos hacer para no perjudicarnos, insistimos, nos quemamos por dentro, y tenemos esa especie de doble cara que nos hace imposible dar el paso, explotar, subir mas la apuesta o decir basta.

lo que pasa es que tu estas pasada de la cabeza

no lo digo en serio, osea si lo estas...

en el sentido de que no te comportas igual que la gente normal

cosa que es buena

aver yo lo digo en ese plan

por la manera de ser o de comportarte

pero vaya, que es bueno

Ayer me di cuenta de una cosa, vale que las cosas no hayan ido exactamente como yo queria, eso está claro, pero en realidad he tenia muchísimos mejores momentos que malos, instantes que me dejaban sin respiración y personas especiales a mi lado. Soy una de las personas mas impulsivas que conozco, si me apetecía hacer algo, lo hacía. Como se suele decir, hacía mas caso a mi corazón que a mi cabeza. Eso me trajo problemas, y decidí "cambiar", me construí una especie de coraza, o mejor, un impermeable que dejaba resbalar todo hacia a bajo, fuera de mi vista. Pero el huracán de sentimientos que tengo en el cuerpo se quedaba ahí, latiendo dentro de mi y lo notaba. Así que me dí cuenta de que era una actitud forzada, que la vida que quiero vivir cuenta con la razón, cosa muy importante hoy en día, porque casi nadie la utiliza, pero también con el corazón y los sentimientos, estos son la llama de la vida, lo que me da calor y no lo quiero perder. Esa coraza que un día me ayudo a construir la persona menos pensada, está bien, pero para ciertas cosas. Ahora el reto es distinguir para cuales, pero en eso consiste el juego.

Ya se cuanto duele, pero me niego a coger el camino mas fácil, me niego a dejar las cosas solo por el miedo al fracaso. Si ganas algo también puedes perderlo lo se, lo se muy bien. Pero si no ganas nada no vives, no sientes... ábrete

Lend me your eyes i can change what you see

Y que haces cuando la gente no es lo que parece, cuando nada es transparente, cuando nada cuadra... y es que las cosas son demasiado fugaces, el mismo por el que lo darías todo un día, el siguiente ya no está, y eso me confunde, mucho. Afortunadamente siempre están mis salvadores ahí, no para impedir el rasguño, sino para llorar y reír y sobretodo para vivir como queremos y que el resto del mundo siga con su locura, esa locura insana que cada día entiendo menos

Y a veces solo necesitas en roce del agua con tu piel, poder mirar al horizonte... el olor a mar y que alguien te entienda, para variar.

A veces creo que nosotros mismos nos creamos los problemas, los impedimentos, las cimas de las montañas mas altas están a nuestro alcance pero no nos queremos dar cuenta. Y es ahí cuando algo falla, cuando las cosas que iban bien pasan a ir mal, a no ir, en realidad. Y si pienso en un pasado próximo y tengo más ganas de lo pasado, que del presente o del futuro tengo un problema, un problema que soluciono pensando poco y ocupando mi cabeza con cosas sin importancia.

impotencia

Y al final, lo único que puedo sacar en claro es que cuando siento algo, lo siento de verdad y se me tardan en olvidar las cosas.

Lo que no se es si me doy por vencida demasiado pronto...

Tengo la necesidad de irme, no se si para esconderme o para verlo todo desde lejos. En cuanto cruce la frontera, respiraré bien hondo, y lo dejaré todo atrás... durante unos días. Espero venir con fuerzas renovadas y con más ganas de todo. Estoy dispuesta a empaparme de todo lo que encuentre... de la gente, las ciudades... cada pequeña cosa.

No pienses, no analices, deja que fluya, lo que tenga que pasar pasará, asi que no me vale la pena estar asi, "y si hiciera esto..." "y si no piensa como yo..." OLVIDATE

si piensas que todo el mundo te va a hacer daño no puedes dejar nada fluir, te encierras, tienes miedo, un nudo en la garganta, pensamientos bloqueados, solo quieres oir cosas buenas, o desaparecer, o tener la mente ocupada, o bloqueada a base de substancias y no hay mas...

Ultimamente no se que me pasa que empiezo a escribir y a medio camino me quedo sin palabras...

Tengo la cabeza partida en dos y el caos de siempre acrecentado. Por un lado un caos que podría decir que es bueno y por el otro un caos malo, que me deja sin saber que hacer, asustada.

Pero, ¿y ese caos bueno? En realidad también me asusta porque el que algo gana algo pierde también. Y si ganas... también está el miedo a perder lo ganado. Ahora miro hacia atrás y veo lo que cambié, sigo viviendo el ahora pero me da miedo el dolor, lo que pueda pasar...

I must admit, I can´t explain... any of these thoughts racing through my brain. It´s true, baby I´m howlin´for you...

Me importa un pito que las mujeres tengan los pechos como magnolias o como pasas de higo, un cutis de durazno o de papel de lija, le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco o con un aliento insecticida, soy perfectamente capaz de soportar una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso si. y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningun pretesto que no sepan volar. Si no saben volar pierden el tiempo conmigo.

Benedetti

No se si estoy enfadada o decepcionada, no se si me entiendes o no, o no me quieres entender. Parece que las cosas me afectan el triple a mi, como siempre...

Los cambios no son retroceder, son avanzar. El problema de los cambios es que dan miedo y lo entiendo pero ahora estás anclado y ciertas situaciones te están buscando pero tu prefieres ignorarlas. No te engañes.

Silencios que hablan

Me dejas con la piel de gallina y el corazón en un puño,
la mirada triste, pero el cuerpo contento y la mente...
Reprimirme nunca se me ha dado bien, sigo mis impulsos aunque no debería en muchas ocasiones, por eso prefería apartar la mirada... porque si no, me hubiera sido imposible.

Necesitaba que me tocaras, que me hablaras de detalles y que me dieras calor con el movimiento de tus labios al hablar, con el de tus párpados cuando me mirabas o apartabas la mirada, era en este instante cuando me permitía observarte sin ser vista.
Ese calor reconfortante que me das viene de la sensación de que aunque a veces lejos, ahí estás, y espero que ahí te quedes.

No te dije muchas cosas o igual te dije demasiadas. No, tu eres tu y yo soy yo, y quiero decírtelo todo o gritártelo, escribírtelo... Todo esto se queda corto... Otro día quizás lo pueda expresar con mucha más claridad, hasta entonces yo también te digo que me alegro de que existas.

A veces, la persona menos esperada, en el momento menos esperado, te puede abrir los ojos de tal manera, que te puedes valorar a ti misma desde otro punto de vista, desde un nuevo enfoque. Una frase que te hace pensar, confundirte en parte y seguro que soñar.

Hablábamos de eso que se denomina karma, de la suerte y de momentos. Mucha gente a mi alrededor trata de hacerme entrar en razón, pero solo a veces algo encaja y lo veo todo claro y esta vez una pieza encajó gracias a esas palabras sinceras, sin pretensiones, directas...

Saber que me conformo con esas pocas palabras para estar agusto me asusta.

Ni te conozco ni me conoces, solo hemos desvelado un poquito de nosotros, pero como me ha gustado ese poquito. Cada vez tengo mas capacidad para contenerme, para no soltar todas esas palabras que se me agolpan, que me encienden o me congelan. A veces me pregunto si hago algo mal, pero por mas que repaso no puedo mas que echarle la culpa a la mala suerte. Solo toca echarle un poco de paciencia y pensar que los días de luz y calor ya llegan y con ellos me renuevo, me relajo, me inspiro... Solo queda el último empujoncito.

Dejo a un lado el libro de texto que me está aturdiendo.
También quiero dejarte a un lado a ti y a esas imágenes tuyas que me vienen a la cabeza como si no hubiera pasado ni un segundo desde que ocurrieron.
sensaciones a flor de piel como nunca antes.
Tu sabor y tu olor que antes me daban vida ahora me agotan.
Tardaste en llegar (estábamos esperando sin saberlo) pero no lo hiciste en marcharte,
nos faltó tiempo y nos sobraron ganas.
Me vuelven loca estas situaciones, me hacen perder la calma, la cabeza, la sonrisa...
Me seguirás buscando y yo te seguiré intentado encontrar.
Lo más desconcertante es que no se que parte de ti se ancló en mi. Lo pienso, reflexiono, desmenuzo cada uno de mis pensamientos pero aun y así no lo se. Solo se que ahí estás, demasiado cerca.
Y que quiero y no puedo sacarte de mi cabeza. O también puede ser que pueda pero no quiera.

Un paso hacia delante y dos hacia atrás. Estoy entre enfadada y triste, menuda sensación de mierda. ¿Por qué te cruzaste en mi vida? fue una pregunta que me hiciste tu a mi, pero ahora tengo yo más razones para preguntártela... No me importa esperar... pero hasta cierto punto y lo sabes. Lo que me jode es que no tenga nada sentido, prefería un "adios" y no un "adios... hola otra vez".

When the whole world fits inside of your arms

Tengo que escribirlo, paso de acumular más mierda o sentimientos pesados. Ultimamente todo en mi cabeza tiene esa etiqueta "sentimientos pesados" y yo debería llevar otra bien grande que pusiera "frágil". Me pregunto porque a veces, hay una persona que te atrae tan irremediablemente como el polo positivo atrae al negativo. Parece que nos estábamos esperando, parece que nos teníamos que tropezar. Parece que hablábamos con los ojos, si ese beso no llegaba reventaba todo a nuestro alrededor, algo no cuadraba. Lo necesitaba en letras mayúsculas, enormes, fluorescentes. Soy una complicación en tu vida tu eres una piedra en el camino de la mía. Una piedra con la que tropezaría 100 veces sin cansarme. Ahora viene lo mas difícil, ¿Cómo explicar que con que me cojas la mano sienta esa tranquilidad y esas ganas de estar solo así, simple contacto piel con piel...? Mi mano como si no fuera mía te encuentra y tu la recibes... si hablábamos antes con los ojos, nuestras manos se entretejen y tienen señales, caricias, apretones... estoy atrapada, pero que dulces son algunas cárceles